Eso tengo en mi habitacion ahora. Es horrible. Totalmente traumatico. Habia perdido nocion de lo obesa que me estoy poniendo lo juro. Siempre fui gorda y ahora soy. Dios. Juro que me miro y me pongo a llorar. No me soporto. Alguien que me explique como puedo calentar a alguien asi ? Pls, no entiendo. Queria ir a un telo pero no creo que pueda. No creo que pueda concentrarme. Peso 64,5 kg despues de un laxante. OK. no se, voy a morir de obesa no se.
sábado, 27 de septiembre de 2014
viernes, 19 de septiembre de 2014
Gorda, Sola, Gorda, Triste, Gorda, GORDA
Asi estoy. Gorda, principalmente, muy muy gorda. Peso 64 kilos, pero lo peor no es eso, si no la manera en que me estoy "alimentando" si le podemos decir asi. Resulta que cada vez que me dejan sola tengo un atracon. Ya llegue al punto de cocinar, y comer 2 kg de comida. En el desayuno, 8 am. Dejo de hacer cosas por comer. A la noche siempre como cosas. Me he comido un paquete entero de galletas de arroz. Hoy tuve dos atracones a la mañana y al segundo vomite llorando. Juro no poder mas. No se que hacer, no lo puedo evitar. No puedo dejar de pensar en comer, sera que no tengo nada mejor en que ocuparme?? Hasta llegue a pensar en ir a un psicologo, pero como decirle a mama que otra vez estoy asi ? Ademas, nunca me curo. Es muy triste, me lastimo yo sola y a la hora que me propongo mejorar ya lo arruino. Me duele mucho la cabeza, estoy llorando muy fuerte. Y toda mi crisis bulimica deriva en que me acuerdo que no esta mi mejor amiga. Ella podria estar llorando conmigo. Pero no, ahora lloramos separadas. Lo que mas me duele y cuesta aceptar es que quiero algo que ya no esta. Mi amiga ya no esta, osea, no es ella. No se que le paso, y la necesito LA NECESITO TANTO, pero no esta, no es que ya no me quiera o nos hayamos peleado, es que no es ella. No se a quien mas podria contarle lo que me pasa ahora, y no se tampoco como calmarme sola... No se que hacer basicamente.
Santiago se llama. Sale conmigo ahora. Me gusta abrazarlo, me gusta estar con el, me gusta darle besos, me gusta hablar con el. Pero no se que tanto me puede llegar a gustar. Ademas me da un re miedo, mira si yo me encariño y me ddeja ? me mete los cuernos ? mira si el se encariña y yo lo dejo o le meto los cuernos ? no se, quiero estar con alguien pero es tanto lo que hay que poner, y yo tengo tan pocas ganas de perder hoy.. Siento que los dos tenemos ganas de querernos y por eso lo intentamos. Yo por lo menos, necesito desesperadamente a alguien poruqe me siento sola de verdad.
Santiago se llama. Sale conmigo ahora. Me gusta abrazarlo, me gusta estar con el, me gusta darle besos, me gusta hablar con el. Pero no se que tanto me puede llegar a gustar. Ademas me da un re miedo, mira si yo me encariño y me ddeja ? me mete los cuernos ? mira si el se encariña y yo lo dejo o le meto los cuernos ? no se, quiero estar con alguien pero es tanto lo que hay que poner, y yo tengo tan pocas ganas de perder hoy.. Siento que los dos tenemos ganas de querernos y por eso lo intentamos. Yo por lo menos, necesito desesperadamente a alguien poruqe me siento sola de verdad.
jueves, 4 de septiembre de 2014
Mejor
Estoy en una competencia con una amiga, desde el lunes. Pusimos puntajes, contamos calorias y la que comio menos gana los puntos, despues hay por ejercicio y todo eso. Atracones y vomitar restan. La verdad estoy muchisimo mejor, todavia me cuesta pero vengo progresando dia a dia. Empece con 1200, ahora ya estoy en 800 y mañana planeo comer 600. El domingo es el cumpleaños de mi abuela, pero me voy a esforzar enserio!!!! Porque vale la pena, porque si bien seguro no baje nada todavia, me siento mejor, solamente por el hecho de controlarme un poco con la comida y dejar de vomitar, ya se me fueron los calambres c:
Espero poder seguir reduciendo la ingesta de calorias, ya mañana voy a desayunar 100 nada mas. El desayuno y la merienda es lo que mas me cuesta, siempre termino comiendo 200 o hasta 250, y eso deberia ser un almuerzo claramente. Me siento fuerte, me siento capaz, me siento bien. Me gustaria poder sostener esto todo septiembre, estoy en el dia 4 jajajaja ok. Pero por algo se empieza no?? Capaz empiece alguna actividad o el gimnasio pero todavia no estoy lista para eso ah jajajaja.
Estoy saliendo con un chico, no estoy segura si me gusta, creo que solamente quiero salir con alguien y me gusta su cara. Igual, a veces me pongo a pensar en Lautaro y... no se, por que me empezo a caer mal ? Era super atento, tierno, el sexo era bueno ah, me hablaba siempre, sabia lo que hacia y lo que no. Creo que simplemente no me gustaba su personalidad, que es distinto a como me trate a mi no??
Con el estudio me va mal. En el colegio no hago una mierda, y de la universidad ni hablemos. Fatan 20 dias para el parcial y no lei nada. NADA EH NADA. No se si voy a rendir o no, la verdad, tengo mcuha paja encima.
El otro dia, este chico, con el que salgo ahora, o mas o menos, ni idea. Estabamos hablando, me estaba jodiendo por lo morsa que soy, yo le decia que ni a palos hacia alguna actividad fisica. Nunca lo dejo tocarme la panza ni nada, y una vez le dije que me deje de decir gorda aunque sea chiste. El insiste en que le gusta, que le gusto asi, pero, del uno al diez que tan traumatico es para mi que me agarren la panza? Claramente 20. sobre todo ahora que estoy tan obesa. Cuestion que me dijo "y hace algo morsaaaaaaaaaaa" hasta ahi era chiste. "Despues te quejas de tu panza"
Y yo me quede asi :| y a los segundos asi :(
Y pense. Desde que estoy en primer año de la secundaria (ya 5 años) que empece a ver estas paginas, aprender de calorias, dejar de comer para bajar de peso, bajar 3 kg en la semana, subir 2 el fin de ssemana, aprender a que el hambre es bueno, etc. Obvio que lo deje engorde. Hace 4 años casi exactamente ya (23 de noviembre de 2010) que empece a vomitar. Ese dia la cague feo. Desde ahi baje y subi muchas veces muchos kilos, calculo haber vomitado minimo unas 1000 veces, sin exagerar, haber tenido 800 atracones, tuve 3 psicologos, un psiquiatra, una terapeuta familiar, me corte, me deprimi, me medicaron, me quise suicidar... Y todo para que ? Para seguir quejandome de mi panza, porque sigo gorda. Y es tan triste. Tan triste saber que me meti en algo tan groso, tan feo, para que ? para nada. La unica vez que llegue a bajar 12 kg termine aumentando en la rehab, despues baje un poco y ahora subi de nuevo. Y ya ni siquiera soy feliz. Hasta eso perdi.. Y me agarro un ataque. Hace mucho que no lloraba tanto. Lloro porque me odio, porque me arruine la vida e inutilmente.. Lloro porque se que nunca voy a superar la bulimia, lloro porque ni siquiera sirve. Y me corte, hace mucho no lo hacia. Años creo. No voy a hacerlo mas, porque es una estupidez, lo hacia cuando era chica, ahora no, ya soy grande y tengo que hacerme cargo de mis decisiones.
En fin. Queria contar eso
Espero poder seguir reduciendo la ingesta de calorias, ya mañana voy a desayunar 100 nada mas. El desayuno y la merienda es lo que mas me cuesta, siempre termino comiendo 200 o hasta 250, y eso deberia ser un almuerzo claramente. Me siento fuerte, me siento capaz, me siento bien. Me gustaria poder sostener esto todo septiembre, estoy en el dia 4 jajajaja ok. Pero por algo se empieza no?? Capaz empiece alguna actividad o el gimnasio pero todavia no estoy lista para eso ah jajajaja.
Estoy saliendo con un chico, no estoy segura si me gusta, creo que solamente quiero salir con alguien y me gusta su cara. Igual, a veces me pongo a pensar en Lautaro y... no se, por que me empezo a caer mal ? Era super atento, tierno, el sexo era bueno ah, me hablaba siempre, sabia lo que hacia y lo que no. Creo que simplemente no me gustaba su personalidad, que es distinto a como me trate a mi no??
Con el estudio me va mal. En el colegio no hago una mierda, y de la universidad ni hablemos. Fatan 20 dias para el parcial y no lei nada. NADA EH NADA. No se si voy a rendir o no, la verdad, tengo mcuha paja encima.
El otro dia, este chico, con el que salgo ahora, o mas o menos, ni idea. Estabamos hablando, me estaba jodiendo por lo morsa que soy, yo le decia que ni a palos hacia alguna actividad fisica. Nunca lo dejo tocarme la panza ni nada, y una vez le dije que me deje de decir gorda aunque sea chiste. El insiste en que le gusta, que le gusto asi, pero, del uno al diez que tan traumatico es para mi que me agarren la panza? Claramente 20. sobre todo ahora que estoy tan obesa. Cuestion que me dijo "y hace algo morsaaaaaaaaaaa" hasta ahi era chiste. "Despues te quejas de tu panza"
Y yo me quede asi :| y a los segundos asi :(
Y pense. Desde que estoy en primer año de la secundaria (ya 5 años) que empece a ver estas paginas, aprender de calorias, dejar de comer para bajar de peso, bajar 3 kg en la semana, subir 2 el fin de ssemana, aprender a que el hambre es bueno, etc. Obvio que lo deje engorde. Hace 4 años casi exactamente ya (23 de noviembre de 2010) que empece a vomitar. Ese dia la cague feo. Desde ahi baje y subi muchas veces muchos kilos, calculo haber vomitado minimo unas 1000 veces, sin exagerar, haber tenido 800 atracones, tuve 3 psicologos, un psiquiatra, una terapeuta familiar, me corte, me deprimi, me medicaron, me quise suicidar... Y todo para que ? Para seguir quejandome de mi panza, porque sigo gorda. Y es tan triste. Tan triste saber que me meti en algo tan groso, tan feo, para que ? para nada. La unica vez que llegue a bajar 12 kg termine aumentando en la rehab, despues baje un poco y ahora subi de nuevo. Y ya ni siquiera soy feliz. Hasta eso perdi.. Y me agarro un ataque. Hace mucho que no lloraba tanto. Lloro porque me odio, porque me arruine la vida e inutilmente.. Lloro porque se que nunca voy a superar la bulimia, lloro porque ni siquiera sirve. Y me corte, hace mucho no lo hacia. Años creo. No voy a hacerlo mas, porque es una estupidez, lo hacia cuando era chica, ahora no, ya soy grande y tengo que hacerme cargo de mis decisiones.
En fin. Queria contar eso
martes, 2 de septiembre de 2014
SESENTA......................... Y SEIS
Sip!!!! 6 kg arriba. Porque siempre se puede estas mas asquerosamente gorda.
Eso decia la balanza el 1/9 cuando volvi del colegio... El sabado me voy a pesar de nuevo. Mi unico consuelo es que hoy me indispuse. Estoy super hinchada o super gorda ya no distingo... Ayer y hoy vngo comiendo alrededor de 1200 calorias. Hoy despues de tanto tiempo, fue un dia sin ningun atracon, incluso no vomite. Fue genial en eso creo. Mi cintura mide 74 . No esta tan lejos de lo que midio siempre. no se que onda. Estoy haciendo dieta con una amiga y no me esta yendo bien pero no me quiero desanimar, lograr eliminar los atracones esta semana y llegar a 64,5 kg me conformaria. Estoy moviendome un poco mas tambien, me gustaria llegar a 62 para ir al gym, asi me da verguenza..
Eso decia la balanza el 1/9 cuando volvi del colegio... El sabado me voy a pesar de nuevo. Mi unico consuelo es que hoy me indispuse. Estoy super hinchada o super gorda ya no distingo... Ayer y hoy vngo comiendo alrededor de 1200 calorias. Hoy despues de tanto tiempo, fue un dia sin ningun atracon, incluso no vomite. Fue genial en eso creo. Mi cintura mide 74 . No esta tan lejos de lo que midio siempre. no se que onda. Estoy haciendo dieta con una amiga y no me esta yendo bien pero no me quiero desanimar, lograr eliminar los atracones esta semana y llegar a 64,5 kg me conformaria. Estoy moviendome un poco mas tambien, me gustaria llegar a 62 para ir al gym, asi me da verguenza..
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