Me siento tan perdida. No se que hacer. Odio nunca saber nada, es mi gran debilidad. No entiendo por que siempre termino aca si se como termino por volver. No se ya que vale la pena, que pesa mas, que tan feliz puedo llegar a ser lejos de esto y que tanto adentro. Una vez que uno sale se olvida de toda la tristeza que esto puede llegar a generar... pero yo no sali. Yo soy tan pelotuda como para olvidarme de las dietas y las calorias, pero no de como se puede arreglar todo en 2 minutos. Yo sali, deje las dietas pero no deje de fumar. Volvi a comer y fui feliz un tiempo. Pero.... naci gorda. Naci gorda y parece que la unica solucion que me queda es esta.
En algun momento yo pese10 kg menos que ahora y prometi nunca mas subir 100 gr. Despues de eso baje 2 kg mas.... Yo creo que entre una foto de ahora y una de 2011 no hay diferencia. Fui tan feliz cuando me aleje de eso y ahora no se. Tengo muchas cosas buenas en mi vida pero perdi otras tantas. Esto nunca fue bueno mientras no funciono.  Y cuando lo hizo ? no me sentia super bien comprandome ropa, mirandome al espejo, cuidando mi cuerpo, saliendo a la calle.... ahora volvi a ser la gorda que fui siempre. Una gorda fracasada porque ahora ademas de gorda tiene problemas alimenticios. Por lo menos podria estar flaca asi valieran la pena.... pero ni eso. Asi de fracaso soy.

Algo mas de 50 hs

Eso es lo que aguante sin vomitar. Pero es mas fuerte que yo. Mi obesidad supera mi miedo a cualquier cosa. Aunque 50 hs es un monton dadas las circunstancias, es apenas un desayuno mas que un dia- Peso 66 kg. No puedo mas. No puedo mas. Necesito que alguein venga y me solucione la vida YA. No tengo ganas de nada, yo nada mas quiero dormir, y comer. No puedo creer que nada me frene, nada. merende una naranja y mate, y no voy a comer hasta mañana. Pero no se cuanto dure asi. Encima con mama esta todo mal, y nose, todo me sobrepasa. Me tocan y lloro, no puedo estar sola porque me pongo a llorar. Literal. Hace 2 hs llegue a mi casa y ya estoy llorando. Necesito cosas que hacer, creo que me voy a anotar en un gimnasio aunque sea para boludear.

Basta por favor basta, mi cuerpo pide basta

Necesito, con urgencia, necesito tomar conciencia. El viernes viene mi no-novio a casa, mama se va de vacaciones, y yo estoy que exploto. Tengo que salir, no me va a entrar nada ! Mis brazos dan asco. ayer y hoy comi exageradamente demasiado. No vomite todo, soy un asco.
En cuestion tengo lunes, martes, miercoles y jueves. Quiero hacer la dieta 2-4-6-8. Mañana voy a ir a capital a pasear, asi que si no me compro nada a lo gorda, va a ser facil. Para el martes me voy a comprar un kg de manzanas y voy a comer manzanas hata las 4 que vuelvo a casa, y bueno despues aguantare. El miercoles no se, tengo que inventarme algo que hacer.
Asco, la comida me tiene que dar asco, y no se como hacerlo

Sensaciones raras

Me siento rara, me duele un poco la panza todo el tiempo, me siento como hinchada, o yya no se si es mi estado natural, tengo calambres de nuevo. Hoy no pude sostenerme en puntas de pie un rato largo osea.... Sera de tanto vomitar? Yo creo que estoy vomitando hasta el agua no se, capaz me falta algun nutriente o algo asi.... Que salga de toda la grasa que tengo acumulada, media pila.

Mis noches: Comer, vomitar o llorar

Una, dos, o las tres. Todas absolutamente todas mis noches estn terminando asi. Hoy llegue al colegio. Super decidida, ayer pese 65 kg..... No habia desayunado y no iba a comer nada carajo ! era la bienvenida de lso chicos, estaba lleno de comida. Nos regalaron chocolates . Habre comido como 4/5 bombones, tome agua y vomite. Si. En el colegio, a las 8 am, chocolate, agua, osea..... Ok. La cara de culo, como siempre ultimamente, pan, sin hablar mucho, sin reirme de mas, queriendo estar sola... No comi nada en la bienvenida esa, estaba lleno de favturas. Al mediodia le hice de comer a santi milanesa con fideos y comi ensalada de lechuga tomate y rucula, sin aceite y una galleta de arroz. Bien. Coji duro, camine hasta moron, volvi. Toca merienda. Moria de hambre. Comi una rodaja de pan integral con queso. QUESO FRESCO HOLAAA CALORIAS. Ok.... y dos galletas de arroz con mermelada light. Ah  y mate con edulcorante. Ibamos bien. Ok cena.... carne al horno con papas. Osea, fue un bife y como una papa chica cocinado en una bolsa. Sin aceite ! pero no, es mucho, yo tenia qe comer ensalada. Ahora ya comi 60 gr de cereal nesquik con leche y tengo que ir a vomitar. TENGO QUE.
Pero estoy harta. Harta de voomitar, hasrta de la comida, de los atracones, HARTA. CANSADISIMA.
El otro dia me comi un paquete de galletas de arroz. Llore 2 hs seguidas literal. Me miraba al espejo y no podia parar ! Estoy muy gorda no me aguanto, Ahora vengo

Espejo de cuerpo entero

Eso tengo en mi habitacion ahora. Es horrible. Totalmente traumatico. Habia perdido nocion de lo obesa que me estoy poniendo lo juro. Siempre fui gorda y ahora soy. Dios. Juro que me miro y me pongo a llorar. No me soporto. Alguien que me explique como puedo calentar a alguien asi ? Pls, no entiendo. Queria ir a un telo pero no creo que pueda. No creo que pueda concentrarme. Peso 64,5 kg despues de un laxante. OK. no se, voy a morir de obesa no se.

Gorda, Sola, Gorda, Triste, Gorda, GORDA

Asi estoy. Gorda, principalmente, muy muy gorda. Peso 64 kilos, pero lo peor no es eso, si no la manera en que me estoy "alimentando" si le podemos decir asi. Resulta que cada vez que me dejan sola tengo un atracon. Ya llegue al punto de cocinar, y comer 2 kg de comida. En el desayuno, 8 am. Dejo de hacer cosas por comer. A la noche siempre como cosas. Me he comido un paquete entero de galletas de arroz. Hoy tuve dos atracones a la mañana y al segundo vomite llorando. Juro no poder mas. No se que hacer, no lo puedo evitar. No puedo dejar de pensar en comer, sera que no tengo nada mejor en que ocuparme?? Hasta llegue a pensar en ir a un psicologo, pero como decirle a mama que otra vez estoy asi ? Ademas, nunca me curo. Es muy triste, me lastimo yo sola y a la hora que me propongo mejorar ya lo arruino. Me duele mucho la cabeza, estoy llorando muy fuerte. Y toda mi crisis bulimica deriva en que me acuerdo que no esta mi mejor amiga. Ella podria estar llorando conmigo. Pero no, ahora lloramos separadas. Lo que mas me duele y cuesta aceptar es que quiero algo que ya no esta. Mi amiga ya no esta, osea, no es ella. No se que le paso, y la necesito LA NECESITO TANTO, pero no esta, no es que ya no me quiera o nos hayamos peleado, es que no es ella. No se a quien mas podria contarle lo que me pasa ahora, y no se tampoco como calmarme sola... No se que hacer basicamente.
Santiago se llama. Sale conmigo ahora. Me gusta abrazarlo, me gusta estar con el, me gusta darle besos, me gusta hablar con el. Pero no se que tanto me puede llegar a gustar. Ademas me da un re miedo, mira si yo me encariño y me ddeja ? me mete los cuernos ? mira si el se encariña y yo lo dejo o le meto los cuernos ? no se, quiero estar con alguien pero es tanto lo que hay que poner, y yo tengo tan pocas ganas de perder hoy.. Siento que los dos tenemos ganas de querernos y por eso lo intentamos. Yo por lo menos, necesito desesperadamente a alguien poruqe me siento sola de verdad.

Mejor

Estoy en una competencia con una amiga, desde el lunes. Pusimos puntajes, contamos calorias y la que comio menos gana los puntos, despues hay por ejercicio y todo eso. Atracones y vomitar restan. La verdad estoy muchisimo mejor, todavia me cuesta pero vengo progresando dia a dia. Empece con 1200, ahora ya estoy en 800 y mañana planeo comer 600. El domingo es el cumpleaños de mi abuela, pero me voy a esforzar enserio!!!! Porque vale la pena, porque si bien seguro no baje nada todavia, me siento mejor, solamente por el hecho de controlarme un poco con la comida y dejar de vomitar, ya se me fueron los calambres c:
Espero poder seguir reduciendo la ingesta de calorias, ya mañana voy a desayunar 100 nada mas. El desayuno y la merienda es lo que mas me cuesta, siempre termino comiendo 200 o hasta 250, y eso deberia ser un almuerzo claramente. Me siento fuerte, me siento capaz, me siento bien. Me gustaria poder sostener esto todo septiembre, estoy en el dia 4 jajajaja ok. Pero por algo se empieza no?? Capaz empiece alguna actividad o el gimnasio pero todavia no estoy lista para eso ah jajajaja.
Estoy saliendo con un chico, no estoy segura si me gusta, creo que solamente quiero salir con alguien y me gusta su cara. Igual, a veces me pongo a pensar en Lautaro y... no se, por que me empezo a caer mal ? Era super atento, tierno, el sexo era bueno ah, me hablaba siempre, sabia lo que hacia y lo que no. Creo que simplemente no me gustaba su personalidad, que es distinto a como me trate a mi no??
Con el estudio me va mal. En el colegio no hago una mierda, y de la universidad ni hablemos. Fatan 20 dias para el parcial y no lei nada. NADA EH NADA. No se si voy a rendir o no, la verdad, tengo mcuha paja encima.
El otro dia, este chico, con el que salgo ahora, o mas o menos, ni idea. Estabamos hablando, me estaba jodiendo por lo morsa que soy, yo le decia que ni a palos hacia alguna actividad fisica. Nunca lo dejo tocarme la panza ni nada, y una vez le dije que me deje de decir gorda aunque sea chiste. El insiste en que le gusta, que le gusto asi, pero, del uno al diez que tan traumatico es para mi que me agarren la panza? Claramente 20. sobre todo ahora que estoy tan obesa. Cuestion que me dijo "y hace algo morsaaaaaaaaaaa" hasta ahi era chiste. "Despues te quejas de tu panza"
Y yo me quede asi :| y a los segundos asi :(
Y pense. Desde que estoy en primer año de la secundaria (ya 5 años) que empece a ver estas paginas, aprender de calorias, dejar de comer para bajar de peso, bajar 3 kg en la semana, subir 2 el fin de ssemana, aprender a que el hambre es bueno, etc. Obvio que lo deje  engorde. Hace 4 años casi exactamente ya (23 de noviembre de 2010) que empece a vomitar. Ese dia la cague feo. Desde ahi baje y subi muchas veces muchos kilos, calculo haber vomitado minimo unas 1000 veces, sin exagerar, haber tenido 800 atracones, tuve 3 psicologos, un psiquiatra, una terapeuta familiar, me corte, me deprimi, me medicaron, me quise suicidar... Y todo para que ? Para seguir quejandome de mi panza, porque sigo gorda. Y es tan triste. Tan triste saber que me meti en algo tan groso, tan feo, para que ? para nada. La unica vez que llegue a bajar 12 kg termine aumentando en la rehab, despues baje un poco y ahora subi de nuevo. Y ya ni siquiera soy feliz. Hasta eso perdi.. Y me agarro un ataque. Hace mucho que no lloraba tanto. Lloro porque me odio, porque me arruine la vida e inutilmente.. Lloro porque se que nunca voy a superar la bulimia, lloro porque ni siquiera sirve. Y me corte, hace mucho no lo hacia. Años creo. No voy a hacerlo mas, porque es una estupidez, lo hacia cuando era chica, ahora no, ya soy grande y tengo que hacerme cargo de mis decisiones.
En fin. Queria contar eso

SESENTA......................... Y SEIS

Sip!!!! 6 kg arriba. Porque siempre se puede estas mas asquerosamente gorda.
Eso decia la balanza el 1/9 cuando volvi del colegio... El sabado me voy a pesar de nuevo. Mi unico consuelo es que hoy me indispuse. Estoy super hinchada o super gorda ya no distingo... Ayer y hoy vngo comiendo alrededor de 1200 calorias. Hoy despues de tanto tiempo, fue un dia sin ningun atracon, incluso no vomite. Fue genial en eso creo. Mi cintura mide 74 . No esta tan lejos de lo que midio siempre. no se que onda. Estoy haciendo dieta con una amiga y no me esta yendo bien pero no me quiero desanimar, lograr eliminar los atracones esta semana y llegar a 64,5 kg me conformaria. Estoy moviendome un poco mas tambien, me gustaria llegar a 62 para ir al gym, asi me da verguenza..

Jamas estuve peor

Sigo asi y me voy a morir, no se, estoy como el culo. Viste cuando empezas a cocinar para comer? Cuando engordas dos kilos en comida y vomitas hasta bajar 2,3?? Viste cuando cada vez que te dejan sola es atracon, asi sean las 9 de la mañana?? Viste cuando la mitad del tiempo que estas en tu pieza estas comiendo?? debo tener un promedio de 3 atracones por dia. Digo que voy a parar y sigo. Y sigo y sigo. No me conozco mas. Estoy obesa. Todo me queda mal. Peso casi 64 kg. 64 !!! y es un peso totalmente real, me siento muy mal. Juro no cortarme porque no quiero que un chico me pregunte que me paso. La verdad es que ahora que lo pienso no se ni como me animo a sacarme la ropa. Esto es muy triste. No se que hacer, juro no saber que hacer la garganta no me da mas, tengo la boca lastimada, los dientes amarillos, estoy cansada todo el dia, no quiero salir, no quiero hacer nada, no me quiero vestir linda, no me siento linda. Volvi con los calambres. Esos que me agarraban hasta cuando escribia. Debe ser por falta de algo que pierdo cuando vomito o algo asi .
Se me estan haciendo estrias de nuevo.
Ademas no estoy haciendo nada en el colegio, nada de nada, universidad, nada.
Tengo un poco de pregabalina. Creo que voy a empezar a tomarla asi me dure una semana y viva durmiendo,, aunque sea para que me sirva para que yo flashee que me baja la ansiedad

Harta de mi

Juro estar super cansada, trato de no mirarme para no ponerme mal, ni para hacerme cargo de lo que estoy haciedno pero ya no se puede disimular mas. Soy un asco estoy super gorda, no quiero hacer nada de ejercicio, fumo mucho mas que antes, y si me dejas sola 5 minutos tuve un atracon. Me da asco pensar en mi, en como como, en como me veo. Dios, esto ya no lo soporto. Pero no hago nada para cambiar. Nos e que me pasa, en que momento todo se me fue tan a al mierda.
Mica me pregunta si estoy bien. Demasiado bien. Deberia estar deprimida, llorando, como ahora todo el tiempo la verdad. Poruqe me lo merezco. Mama me trata co mo obesa, que me como todo. y si tiene razon. Es lo unico que haago. Comer y dormir

Dia cero

Mañana van a faltar 8 dias para bariloche. Yo me veo gorda, pero ya no tanto. Me estoy pintando las uñas para sentirme un poco mas linda y motivarme a ser mas linda.
Hoy fue un desastre el dia: desayune el cafe de siempre con 4 galletitas de agua, pero a la mañana moria de hambre y me compre una de esas bolsitas de mani japones que bue, resulta que tienen como 300 calorias :D que bueno !!! Despues al medio dia fuimos con los chicos a comprar una tarta de jamon y queso que habra tenido 800 calorias minimo. Osea, llena de muzzarella, jamon, masa, aceite.... y no estaba tan rica. Despues de eso ui a lo de mi abuela y me pegue el atracon de siempre. Milanesas, ensalada de papa... vomite pero me parecio poco.
A la tarde me acoste a dormir, me levante, mi abuela nos dio mosse de chocolate. A la media hora llegue a casa y me quede sola. ME COMI TODO. TODO. no se me hice cafe, comi tostadas con queso, un chocolate que me habian regalado, como 5 pepas, como 8 galletitas de agua con queso tambien, y fideos que habian quedado en la heladera con mucho queso de rallar. Y nada vomite todo lo que pude, y desde ahi ya no comi mas. Ahora a la noche me comi una manzana y seguramente tome algun cafe o algo, y mañana no quiero comer. Por lo menos hasta la cena. Mi plan es desayunar solamente cafe, llevarme una bbotella de agua y obligarme a tomarla toda. Al medio dia venir rapido a casa y comer una manzana mientras me hago otro cafe, cambiarme, llenar la botellita ed nuevo, irme. Caminar si me sobra tiempo hasta el colegio o bajarme antes no se. Volver a lo de mica. no comer nada en lo de mica, NADA NADA NADA NADA NADA NADA NADA NADA NADA NADA NADA NADA NADA NADA NADA. Plssss nati nada :_ nadaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa. Ir a medirnos los disfracces, ir a moron comprar boludear, esperar a mi hna, comprar, boludear, volver a casa para la cena mas o menos y nose, ensalada?? Por favor dios dame fuerzas, lo necesito

62,3 kg

Increiblemente, 62,3 kg es todo un logro.
No se que me paso, me perdi, me perdi feo. Estoy a 12 dias de bariloche y ayer pesaba 64 kg. Un asco. Un asco literal. Ahora me puse las pilas, como poco y estoy tratando de hacer mucho ejercicio. Bailo reguetton y de paso practico jajaj. El viernes sali y me RE enferme. Me quiero matar, ahora tengo fiebre, mocos, dolor de cabeza, ganas de dormir todo el tiempo.... Todo mal.
No tengo ganas de hablar mas que esto, no se, solamente quiero bajar de peso. Quiero ponerme un top. QUIERO PONERME UN TOP.

Hoy fue LA mierda

Aparte de lo que habia dicho que comi al medio dia a la tarde tambien comi cereal, un chocolate y dos rodajas de pan negro. Pero como no me alcanzaba a la noche comi lasagna llenaaaaaaa de queso, un asco de calorias. Me siento super mal, pero ya me decidi desde que comi el postre. Espero un poco para disimular creo.
A la tarde despues del cereal, me pese. Osea habia tomado recien recien un vaso de agua, mas bueno, la comida del almuerzo y eso que ni a palos habia digerido todavia y eso y pesaba 62,5 lo que seria un poco mas de medio kilo menos que el otro dia y siendo de mañana podria pesar hasta 62. Por eso me senti mas culpable por la comida, ahora vomito y mañana empiezo de nuevo.
Creo que nunca voy a superar la bulimia. Es algo que no se, me puede, me gana, o no me esfuerzo en pelear capaz. Ya a esta altura me chupa bastante un huevo.
Otro tema es dani. Me tortura eso. Hoy lei una conversacion que tenia con mica sobre lo de ayer, mica no se dio cuenta. Y leer "espero que no este con cara de ojete"... Osea, en serio da? Gracias por tanto amor. Soy yo la que se siente tan basureada ? Osea, no es tanto, es mucho a comparacion del amor que nos teniamos antes.... pero saben por que ? PORQUE SE COJIO A ALGUIEN QUE YO LE DIJE QUE NO, Y NO PORQUE SE ME CANTABA EL FORRO DEL ORTO, SINO PORQUE ERA EL EX DE MI HNA DE 3 AÑOS, EL QUE LA BOLUDEO COMO EL MEJOR. Yo la vi llorar a mi hermana por el, mis abuelos, tios, primita, TODOS, lo conocian. Y con dani es igual. Es la unica amiga que conoce toda mi familia, la unica que se quedaba en mi casa como si fuera la de ella, la unica con la que comparti tantas cosas, tantas horas tanto todo. Pero cojer era mas copado. Ni aunque yo me hubiera enojado por 2 dias valia la pena cojerse a ese negro, no se si se entiende. Si yo le pedi algo, era por algo, valga la rebundancia. Y me parece una actitud re de puta. Si, lo dije, RE DE PUTA. Como cuando se comio a axel de arias. Osea, a mi ese pibito me habia gustado un re tiempo y nunca me dio bola por gorda. Me lo comi no se si porque estoy mas buena ahora o porque se come a lo primero que ve, pero me sentia orgullosa de eso. Y ella se lo comio y ni me pregunto si me molestaba o k . Me lo nombro varias veces incluso. Y el pibito me dijo despues que ella se le tiro... Pero claro no, yo no puedo: un dia mucho despues de lo del pelotudo este, que estabamos arreglando las cosas, habiamos salido y ella se comio a uno. Que se yo quien poronga era yo no me acuerdo ni los que me como yo. Aparte cero nada, le dio un beso porque el pibe estaba re en pedo y se fue a la mierda. Y despues vino y me quiso dar unbeso a mi, y yo le di , osea que se yo , porque si :| y me hizo una mini escenita y yo diciendole que ayy no me di cuenta que era ese, perdon!! Osea, ven? Boluda o  nada.
Ayer estaba hablando con Santiago, que osea, hace mil le quiere caer, pero el le quiere dar recien ahora. Y no porque carajo me habla, pero no me tira onda ni nada, osea es re copado, me jode con mi hermana, y nada mas . eso :| no quiere que vayamos ni al mc porque daniela se va  a poner celosa. Pero me parece que con hablar ya alcanza porque el otro dia lo mando re a la mierda por estar hablando conmigo (yo le habia contado por las dudas, para que no piense que me hablo a escondidas o le tiro onda o algo asi). Y osea tipo yo :| No me conoces como para saber que me chupa un huevo quien sea el pibito, si es tuyo es tuyo. Me mato en lo mucho que me interesan los pibes............... y ella me conoce. Antes compartiamos todo, siempre queriamos conocer gente nueva para ser amigas las dos y tener con quien salir y eso, pero ahora hace todo sola. Ya no me cuenta nada ni nada, y no se, la verdad me siento como el culo. Y eso de tenerme celos lo hace con nuestros compañeros tambien, y asi sea en joda, tipo, dale, enserio. Soy yo, osea no podes hacerte la celosa de mi. de mi??? Y me acuerdo cuando le insisti para que salga con fede, que era su primera "cita" y vino a casa, la maquille, la acompañe hasta alla, casi que la obligue a ir porque no queria, y ahora de repente no quiere ni que le hable a un pibe que se quiere garchar mientras anda con 2 mas, de los oficiales.... Uno que esta embobado con ella mas chico y otro que quiere dejar a la novia por ella... Osea no se en que momento se puso asi, pero no es mi mejor amiga de hace un tiempo. Lo puta es lo de menos, siento que ya no es la misma persona. Como me trata, como trata a los pibitos, lo que hace no se, no la conozco. ****Encima publica todo en tw, le gusta que todos anden atras de ella y que sepan que nadie es especial*****. Y a debe pensar que esta todo bien, pero cada vez que yo la abrazo, porque me sale de adentro, me acuerdo de todo y de como son las cosas ahora y me dan ganas de soltarla. Y eso es lo que me da mas pena de todo. No puedo aceptar que ya no somos ni vamos a ser hermanas porque ya no somos lo que eramos antes, y me siento sola. Ahora escribo esto aca porque no tengo a quien contarle. Se que mica le cuenta todo a ella, y ademas lo unico que quiere es uqe no peleemos, y creeme que yo tambien, pero me cuesta ignorar la mayoria de las cosas.

Bueno, pense que ya habia arruinado completamente el dia, pero no esta tan mal todavia. Voy a ser honesta con lo que comi, y voy a contar, asi tomo conciencia y me calmo un poco. Antes que eso, pense que mejor voy a comer un poco mas de calorias de las que dice la dieta skinny girl, porque la verdad es que 1) a las 6 de la mañana me revuelve el estomago comer fruta, y si como 2 galletas de arroz por ej, ya estoy consumiendo 60 calorias, y eso mismo consumo en la merienda, no me quiero matar y pasar 8 horas sin comer si despues me voy a comer todo a la noche, y 2) despues con el almuerzo y cena, al medio dia llego e justo con el tiempo y hoy no habia nada para hacer ensalada por ej, y me hice 65gr de pollo a la plancha y 1 huevo entero y una clara hecho omelette con 40gr de queso. Y ahi ya sume las 400 del dia :| Y no se no me convence. Pienso que 500/800 calorias por dia estaria bien. Menos puede ser pero mas no.
Hoy:
D: 2 galletas de arroz + 1 tostada riera con 10 gr de queso fresco MAL 120 cal.
MM: nada
A: un pan chico frances (80) + 65 gr de pollo (65) + 40 gr de queso fresco (120)+ 8 ñoquis chicos (60)+ ketchup (10) + 2 naranjas MAL  335 cal
MT: 2 cdas de cereal de avena y miel (50) + cafe  50 cal.

Total: 505 hasta ahora...

Dos entradas en un dia, y digo estar bien...

La verdad no se. Deberia ser mi frase favorita el no se. Me siento tan triste que ya no se si tengo ganas de escribir lo que me paso. Hace mucho no lloraba asi, y la ultima vez fue por ella tambien. Es que yo no se si la gente me ve la cara de pelotuda o que. Lo deben detectar... A veces siento que se pasan tanto por el orto lo que yo hago. No se, me siento mal. Re contra re mil maldigo al hijo de mil puta que se fue a cojer a mi mejor amiga. LO ODIO. Desde ese dia que todo es una mierda, y se que no va a volver a ser como antes, y se que por lo tanto no vamos a ser mas hermanas, ni amigas capaz, porque vamos a ir por caminos super distintos en la vida, y yo me voy a dedicar a mis cosas y ojala que haga nuevos amigos porque no se cuantos me van a quedar. No se si asi es la vida real o que, pero siento que todas las relaciones son una mierda, que no hay una buena, estoy muy triste. 15 lagrimas sin exagerar, una atras de la otra.
Algo bueno es que cumpli con las 400 kcal de la dieta skiny girl y nada mas. Hoy fue mi ultimo dia en el trabajo... y nada mas. Eso es todo. Espero que mañana sea un buen dia

Estoy muy triste

Desde ayer que tengo un dia de mierda. No se que me pasa, por que tanta mala suerte. Para empezar me compre unas zapatillas nuevas que valen mas o menos aca lo que 5 remeras caras, 850$ y las lleve a trabajar y tenian una manchita. MINIMA EH MINIMA. Entonces yo llegue a casa y pense, no mejor las limpio ahora asi no se penetra o algo asi, y les puse detergente. Y quedaron peor!!! quedo marcada la marca del detergente y como si se hubiera gastado al rededor y no se si va a salir y estoy llorando solo por eso. No puedo ser mas inutil loco.
Para rematar ayer me pasa eso y al rato se me hincho todo un ojo y no se porque mierda, y hoy es mi ultimo dia de trabajo, y soy cajera osea, imagen expuesta a 150 personas ? Matenme
Aparte de eso tambien, ayer comi esto :
D: 2 galletas de arroz (60kcal)+cafe con leche con edulcorante
MM: 1 galleta de arroz (30)+ una manzana
A: una ensalada del trabajo (130 kcal por el queso)+una coca zero
C: dos filetes de pescado empanados (calculo 100gr de pescado y 20 de pan= 100kcal+ 100kcal)+zapallo hervido
Total: 420 calorias, sin contar frutas y verduras, que igual fueron una manzana, ensalada de lechuga y zanahoria y zapallo osea....
Estuvo bien el dia !!! Estuvo bien :(((((((((((((((((
Pero no. Hoy sigo pesando los mismos 63 asquerosos kilos. AHHH NO PARA, mejor todavia. 100 mas :D:D:D:D Desbordo de felicidad.
No entiendo que es lo que esta haciendo mi cuerpo, no lo entiendo. Ayer camine 15 cuadras hasta moron, y despues anduve en san justo para comprarme ropa como 1,5 hs y no se, despues fui a trabajar, no es que me sente a estar al pedo.
Hoy estoy re enojada, pero no puedo ponerme a comer, porque no solucionaria nada. Hasta ahora voy asi:
D: malta con leche

Siempre es igual

Siempre, siempre, absolutamente siempre esto en mi vida fue igual. Desde que empece que no puedo ser constante. No se por que, me odio. Odio no tener la capacidad para aceptar que para conseguir algo me tengo que esforzar enserio, un tiempo largo y no tres dias. No se por que, la semana pasada me estuve portando bastante bien y llego el viernes, y me pese y pesaba 63 kilos. 63 KILOS!!! por dios, me di mucho asco. Ese dia camine mucho, despues me fui a trabajar y a la noche sali a bailar, queme muchas calorias, pero tambien tome mucho. Ese dia comi una manzana, dos galletas de arroz y una ensalada del trabajo cuando volvi. Ademas, me di cuenta que necesitaba digerir y bueno al otro dia pesaba 61,2 kg :| pero osea, KE. KE?? Loco tan mal me tiene que hacer esa balanza puta? me odia, me odia. Y no se ese dia desayune como cuatro galletas de arroz, innecesarias porque estaba a punto de almorzar, almorce carne con arroz (si, un asco) y a la tarde me comi un helado que lo vomite y no me acuerdo que mas. Ahh, a la noche me comi 3 pizzas llenisimas de aceite y dos cleisis. Osea, no tengo memoria para acordarme de lo puta que me senti al ver el 63? No. me tenia que comer 3 pizzas.
El domingo no me pese y comi relativamente normal, osea, no tan dietetico pero no tan vaca como el sabado.
El lunes fue un dia normal tirando a mal. Desayune con pan y en el colegio me comi una barrita de cereal. Almorce a las 3 pm arroz con medio pan y una torrejita de acelga que habia quedado y al noche comi pescado con zapallo. Pero a la tarde merende con bizcochuelo de mandarina que tambien al rato se quedo afuera. Estoy cansada de vomitar, aclaro. Uno pensaria que a esta altura de mi vida ya estaria bien no? Bueno no, aca me tienen.
Hoy, que es martes, no me fue demasiado bien tampoco. Me siento mal, estoy engripada, entonces dormi 4 hs de siesta y no me cocine nada, cocino todo mama. Desayune 4 galletas de arroz, pero en el colegio me comi una medialuna de esas grandes :| si, ya se. No se como mme dio la cara para caminar con eso por el recreo.  Al mediodia comi fideos con huevo y queso rallado. Demasiadosss. Merende mate con una tostada de pan y 3 galletitas con queso fresco. Osea, otra vez, keh te pasa obesa. Y cene guiso de lentejas....
Mañana si o si tiene que ser un dia muuyyy light porque el jueves me voy  a pesar.
El plan para mañana seria:
Levantarme de buen humor, ponerme linda, hacerme una trenza cocida y espiga para ir al colegio, desyunar un te antigripal y no comer nada. No comer nada en el colegio. Volver a casa y hacerme ensalada. Seguro que mama y agus comen el guiso y asi yo me voy a hacer ensalada tranquila, con choclo y todo. Mucha. Comer una fruta. Estudiar, terminar el doc de ciencia y tecnologia. Ir a moron a ver el tema del buzo y ver algun gimnasio tambien. Comprar galletas de arroz y/o algun cereal. Volver a casa, merendar menos de 200 calorias posta. Seguir estudiando por lo menos los cap del libro y hacer ejercicios. Hacer ejercicio, abdominales y eso. Bañarme. Hacer la comida de la noche, revuelto de zapallito en lo posible con milanesa de soja o solo y cenar. Repasar un poco mas y dormir.

Suerte para mi... Necesito concentracion.

De cosas cotidianas

No se, es todo muy raro. No se que tan contenta estoy con mi vida, no se que pienso hacer, cada dia hago planes nuevos que generalmente no termino cumpliendo. Estoy trabajando, en 10 dias hacen ya 5 meses y la verdad es que ya estoy cansada porque bueno, trabajo los fines de semana ahora nada mas, pero igual la secundaria, la universidad a la que voy los viernes, y encima trabajar los fines de semana (que para colmo hasta este fin de semana me estaban ponniendo de 9 a 16 y de 14 a 20) me cansa mucho. Aparte estudio para los parciales y bueno a veces hago algo del colegio tambien.
Igual estoy contentisima con el hecho de tener mi plata, porque me puedo comprar mucha ropa y salir cuando yo quiera, y con lo de estar dando materias en la universidad porque asi el año que viene el CBC me va a costar muchisimo menos si meto dos materias este año (me quedarian 4, 2 por cuatrimestre).
Tengo como muchas cosas, y hasta hace poco tambien andaba con un chico, pero la verdad es que me empezo a caer mal, me irritaba y me molestaba casi todo lo que me decia y o hacia y me demandaba mucho tiempo, cosa que yo creo no tener o no querer gastar en un novio.
Consideraba mas importante la amistad, pero no se, ultimamente me esta confundiendo mucho ese tema, y prefiero no pensarlo pero es algo que me preocupa. Bah, me angustia en realidad. Hace unos meses me "pelee" con mi mejor amiga, no se si nos peleamos fue como una cosa muy rara, pero la verdad la pase muy mal. Yo ya no soy depresiva, ni lloro facil, ni hago dramas ni nada de esas cosas que hacia cuando era un poco mas chica, pero de verdad estuve MUY triste por todo lo que estaba pasando. Ademas de sentirme defraudada por su actitud en si, me sentia muy mal porque sentia que no le importaba yo, que no le importaba que me quede sentada sola en el colegio, en los recreos, que no hable, que paresca todo el tiempo que estaba a punto de llorar. Ella seguia ahi, haciendose mas amiga de nuestros compañeros como para reemplazarme, me daba la sensacion. Al final termine cediendo yo, pero ella me dijo que nunca quiso hacerme sentir mal ni nada pero aun asi para mi no alcanzaba. Me dije a mi misma que no valia la pena que ahora algo asi "arruine" ni mi amistad con ella, ni mi viaje de egresados, ni mi ultimo año de clase ni nada, peror la verdad es que nada volvio a ser ni un poco como era antes. Y eso me pone re mal, osea, no entiendo por que ella no puede ser un poco mas buena conmigo ahora, para aunque sea corresponder mis intentos de hacer como si nada.
Hoy por ejemplo medio que nos peleamos prque ella quiere salir mañana que es viernes y yo no puedo porque voy a la universidad y el sabado trabajo a las 9 de la mañana. Y osea, le dije que el viernes que viene ni voy a la universidad, ni trabajo y el sabado entro a las 3 de la tarde, que por que no saliamos ese dia. Y me contesto asi toda caprichosa que no porque ella queria salir mañana y que la otra vez ella queria salir y no salimos y qcyo. Y la otra vez no salimos porque yo hacia lo mismo (uni y trabajo) y osea, cuando ella no quiere salir yo no la obligo. Pero me pone super mal enserio, y osea EN SERIO, no por salir o no salir porque eso seria lo de menos, porque para todo yo siempre la tuve en cuenta. Para cuando teniamos que ir a algun lugar de ver como haciamos para ir juntas, de salir siempre a boludear, de que si le digo que salgamos a algun lado o algo de tratar que no sea necesario gastar plata o yo pagarle algunas cosas para que ella pudiera hacer esas cosas conmigo, cuando tenia menos plata de lo que se necesita para salir yo pague remis, compre cosas para tomar, y todo no porque me sobra la plata, sino porque la re super amo y para mi era re importante que ella pueda disfrutar de algunas cosas que capaz no podia comprarse, o hacer sola porque el papa es un forro (como el mio) y su mama no tenia un buen trabajo.
Pero de la nada parece que le chupa un huevo todo y se enoja porque no sali el dia que ella queria. Osea wtf.
SIEMPRE que me compre algo para mi le ofreci a ella
SIEMPRE que fume, le convide
SIEMPRE que pense en salir, pense en ella
SIEMPRE que ibamos a un lugar le decia que venga para que mama la lleve y no se vaya de noche sola y que se quede en casa para que no tenga que pagar remis
SIEMPRE que me pasaba la minima boludez le conte a ella
SIEMPRE le pregunte por sus boludeces y eso que yo soy la persona mas colgada del mundo
Desde hace mucho pienso en su cumpleaños de 18 y en que queria regalarle algo tan especial como le regalaria a mi mama, algo que le guste mucho y que capaz no pueda tener asi tan facil. Pero ahora ya no tengo ganas de nada. Dijo que en su cumpleaños quiere salir con otro amigo que tiene 18 a capital... Osea, gracias por pensar en compartir tu cumpleaños conmigo no?
Ya estoy llorando, y me tenia que ir a bañar. Ahora no puedo salir por que se van a dar cuenta.
En fin, no se que pensar. Ya en este punto no se si soy yo la del problema con las amistades o es la gente conmigo. Capaz hago mal en guardarme todo esto pero siento que soy capaz de volver a hacer que todo sea como antes para poder sentirme mejor, y pienso que si digo todo esto, las cosas no volverian a ser como antes.
De verdad me siento muy dejada.
Por lo pronto trato de no involucrarme demasiado ni de pelearme, pero hay cosas que me re molestan y son inevitables que se noten, pero bueno, no puedo mas que esto. El otro dia habia pensado en comprar la mayoria de las cosas que necesitamos todas para brc yo sola, porque son muchisimos gastos y me preocupo que ella no llegara pero bueno, dado a lo mucho que se nota que piensa en mi, mejor no lo hago. Aunque me re duele no hacerlo eh, porque a mi me sale ayudarla y me siento posta mal si no lo haago y se que puedo pero a veces ya no se si ella haria esas cosas por mi, y no tengo que ser boluda.
Con el tema del peso estoy como el orto, subi un monton estuve comiendo un monton y ahora faltan 44 dias para Bariloche y estoy OBESA. Asi que bueno, empieza la cuenta regresiva y el descenso de peso URGENTE

No quiero mirar para abajo, ni leer las entradas de, em , las princesas que sigo. Aclaro que no quiero volver a esto ni lo considero bueno, a pesar de que algunas veces no puedo evitar pensar como una bulimica. Solamente voy a usar el blog, para subir mis metas, mi peso, fotos semanales y esas cosas. Para poner mi intake y motivarme a llegar a mi meta.
Mi meta final todavia no la he decidido y la ire viendo. Por lo pronto quiero pesar 61kg ya que calculo que peso como unos 62kg pero hoy es martes y el viernes recien me puedo pesar. Todo esto es por un forro que me andaba con otra mientras andaba conmigo. Ahora quiero estar buena, para que se sienta un tarado y se arrepienta. O por lo menos me tenga ganas. Estoy yendo al gym, lo que es muy bueno, porque me da la posibilidad de endurecer los musculos y quemar calorias.
A correr,
NEW START!

Yo no quiero ser una persona enferma, quiero ser aquella que logra su objetivo

Entre al blog de la princesa lorerei. Princesas, ana, mia, palabras que no me sonaban en la cabeza hace mucho tiempo...
Definitivamente he decidido que YO NO QUIERO SER ASI. Lei muchas cosas buenas, y muchas otras que, Dios que clase de ayuda para alguien es esa ?! Que clase de pensamiento enfermo es ? Yo NO soy una princesa, y si ser bulimica es ser una princesa, pues que deforme esta todo...
Yo no quiero ser asi, solamente necesito autocontrol, un poco de hambre entre el desayuno y el almuerzo no es ayunar, y restringir la cantidad y variedad de alimentos no es anorexia.

Anoche estuve bien. Comi 2 milanesitas de berenjena con queso arriba, un pedacito de milanesa de pollo y zapallo hervido y ensalada de lechuga y tomate.
Ahora lo que quiero es controlarme poco a poco, no tengo bien claro cual es mi objetivo para esta semana o para estos dias, pero creo que el mas importante seria que le baje a los hidratos de carbono porque me estan consumiendo la voluntad.
Ahora no me pido mucho, casi nada en realidad... a comparacion de lo que pude ver que me pedia aca antes. Pero esta bien, porque seria poco realista y hasta estupido, no querer desayunar cuando despues paso 5 horas luchando contra comprar o no un paquete de biscochitos de grasa :s GRASA. esa soy yo ahora...
En fin, estoy tranquila porque si bien no es este peso el que yo quiero, no lo odio con toda mi alma, y con bajar un kilo ya empezaria a sentirme muy reconfortada. Creo que voy a esperar bajar medio kilo por semana, o no esperar nada, simplemente hacer esto porque asi lo quiero yo. Tengo que dejar de comparame con otras personas tambien, que ellas coman mucho no quiere decir que yo tambien tenga que !

Hoy:
D: Una rodaja de pan de salvado tostado con una cdita de queso crema light y una de mermelada light. Cafe cortado con leche con edulcorante. (100 el pan (? tengo que pesarlo+20+15+30=165 calorias aprox)
MM: no me aguante. me compre 6 caramelos, comi 5. 15x5=75 calorias
A: zapallo hervido+ 1 cdita de mostaza+ 1 milanesa de 160 gr de pollo sin aceite. (15+100 gr de pollo tienen 160 calorias, supongo que la milanesa debe tener 250 calorias una milanesa).

Total: 505

Creo que 1000 calorias hoy, estaria genial .

Quiero sentir la satisfaccion de lograr algo que me proponga. 
Quiero sentir el placer del hambre
Quiero sentir el placer de comer con la cabeza
Quiero sentirme mal por esto. 

Que enfermita, pero realmente, ahora quiero eso. 
Anyway, FELICIDAD ANTE TODO <3

Quiere volver... Quiero volver

Pase mucho tiempo sin esto. La verdad es que mi vida es cada vez mas simple cada vez que me alejo de todo esto. Pude realmente disfrutar de muchas cosas, pude sufrir por cosas que no tenian absolutamente NADA que ver con comida, ni calorias, ni peso, ni nada! Pude sentir lo que es comer sin culpa, sin contar calorias, sin querer llorar por carbohidratos. Lo mas sorprendente es que... pude pesarme, y ver un feo 62 en la balanza, y pensar, en una semana lo bajare, o bueno, no importa.
Baje mucho... bueno "mucho"... hasta 59,5 kg lo que era un logro para mi porque bajar de los 60 es re dificil, suelo mantenerme en 61... Lo baje por el simple hecho de estar estupidizada con alguien que no era para mi, que no me quiso y no me valoro.
Ahora estoy en 60,5 kg. Corresponde a 2 dias atras, y estos dos dias me comi TODO, asi que voy a considerar que peso 61.
Ahora... la gran pregunta es, quiero volver a las calorias ? quiero volver a todo esto ? O puedo ?
No se, pero se que quiero bajar de peso... Total, la bulimia nunca desaparecio, solo elimine algunos sintomas.
    Estoy muy activa durante el dia, lo que es favorable para estas cosas.
    Ah, otra cosa que es genial, es que mi peso maximo y estable durante años fue 67,8 kg. Lo que significa que aun asi pese 60,8 estoy 7 kg abajo y este peso ya es como mi estable. No lo tengo que cuidar es al que siempre vuelvo.
De todas formas yo quiero solamente bajar algunos kilos, despacio, y mantenerlos, y luego ver si puedo bajar mas.
Lo voy a intentar, voy a poner todo de mi...
A partir de mañana esto se empieza !

61 kg 28 de mayo. Vamos  a ver qe sigue

Excusas y costumbres que ya no se aplican.

Excusas para volver. VOLVER VOLVER VOLVER. Es lo unico en lo qe quiero centrarme sin embargo no hgo nada mas que comer y comer y comer, y bueno, lo de siempre va.
   Recuerdo cuando mas de una milanesa de soja me parecia mucho, cuando no comia queso porque tenia muchas calorias, cuando antes de que todos se sienten en la mesa tiraba fideos al plato de mi mama o mi hna para poder restar aunque sea 30 calorias. Cuando los caramelos solo se podian comer si suplantaban un almuerzo, cuando quemar 200 calorias por dia era obligacion, cuando hacer ejercicio era fundamental, cuando hacia cualquier cosa para no comer, y todo era por eso. Cuando no le ponia ni una cda de aceite a las ensaladas, cuando hacia cosas al horario de la comida para no comerla, cuando pasaba 1 dia sin comer. 1 dia entero, y ahora no paso las dos horas. Me olvide, me olvide del placer extraño qe me daba esto, porqe me acostumbre a ser normal. Si se puede considerar normal vomitar todo lo qe se pueda...
    Hoy pese 61,2 y ya he comido el desayuno que lo he vomitado , como siempre, y ahora comi un muffin. Ahora me voy a ir a lo de una amiga ensima, para arreglar lo del muffin voy a ir hasta moron caminando y volver, aunque no tengo ganas...

Pero bueno, aca vamos.

Viernes 1 de marzo (a le agarre justito al 1 de marzo):

D:out
mm: 1 muffin 200
a:
m:
c:
o:

ejercicio:

El tiempo pasa... y parece que no importara mas nada.

Paso mucho tiempo desde la ultima vez que habre escrito aca. Si leen otras entraadas, pueden ver qe mi mama ya me habia descubierto una vez, dos veces, pero la tercera, fue mundial. porqe encontro un diario mio donde escribia todo, y los pensamientos qe una tiene como normales, se ve qe para la gente ya no lo son. Ahora estoi en un tratamiento mas intenso, el qe qiero dejar. Me medican con antidepresivos, los cuales si no tomo, me deprimo.
Me qise suicidar un dia, para bien de todos, porqe soi una carga. Ni un chico me qiere cerca de el. Solamente me qieren mis amigas, porqe no me tienen qe soportar como mi familia... aunqe es obvio qe mi familia me sigue qeriendo.
Habia aumentado hasta 65, donde casi me infarto, porqe hasta qe no vi ese numero, no sabia yo, yo kjuro qe pense qe pesaba 62, como mucho... Ahora volvi a bajar hasta 60,3 y dentro de poco tengo pensado ver los 59,,,, pero , mas qe todo eso, qisiera, alguien qe me qiera, ser feliz y estar bien... Asi qe, nose, piensen amores... Un beso.