Asi estoy. Gorda, principalmente, muy muy gorda. Peso 64 kilos, pero lo peor no es eso, si no la manera en que me estoy "alimentando" si le podemos decir asi. Resulta que cada vez que me dejan sola tengo un atracon. Ya llegue al punto de cocinar, y comer 2 kg de comida. En el desayuno, 8 am. Dejo de hacer cosas por comer. A la noche siempre como cosas. Me he comido un paquete entero de galletas de arroz. Hoy tuve dos atracones a la mañana y al segundo vomite llorando. Juro no poder mas. No se que hacer, no lo puedo evitar. No puedo dejar de pensar en comer, sera que no tengo nada mejor en que ocuparme?? Hasta llegue a pensar en ir a un psicologo, pero como decirle a mama que otra vez estoy asi ? Ademas, nunca me curo. Es muy triste, me lastimo yo sola y a la hora que me propongo mejorar ya lo arruino. Me duele mucho la cabeza, estoy llorando muy fuerte. Y toda mi crisis bulimica deriva en que me acuerdo que no esta mi mejor amiga. Ella podria estar llorando conmigo. Pero no, ahora lloramos separadas. Lo que mas me duele y cuesta aceptar es que quiero algo que ya no esta. Mi amiga ya no esta, osea, no es ella. No se que le paso, y la necesito LA NECESITO TANTO, pero no esta, no es que ya no me quiera o nos hayamos peleado, es que no es ella. No se a quien mas podria contarle lo que me pasa ahora, y no se tampoco como calmarme sola... No se que hacer basicamente.
Santiago se llama. Sale conmigo ahora. Me gusta abrazarlo, me gusta estar con el, me gusta darle besos, me gusta hablar con el. Pero no se que tanto me puede llegar a gustar. Ademas me da un re miedo, mira si yo me encariño y me ddeja ? me mete los cuernos ? mira si el se encariña y yo lo dejo o le meto los cuernos ? no se, quiero estar con alguien pero es tanto lo que hay que poner, y yo tengo tan pocas ganas de perder hoy.. Siento que los dos tenemos ganas de querernos y por eso lo intentamos. Yo por lo menos, necesito desesperadamente a alguien poruqe me siento sola de verdad.
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