Hoy fue LA mierda

Aparte de lo que habia dicho que comi al medio dia a la tarde tambien comi cereal, un chocolate y dos rodajas de pan negro. Pero como no me alcanzaba a la noche comi lasagna llenaaaaaaa de queso, un asco de calorias. Me siento super mal, pero ya me decidi desde que comi el postre. Espero un poco para disimular creo.
A la tarde despues del cereal, me pese. Osea habia tomado recien recien un vaso de agua, mas bueno, la comida del almuerzo y eso que ni a palos habia digerido todavia y eso y pesaba 62,5 lo que seria un poco mas de medio kilo menos que el otro dia y siendo de mañana podria pesar hasta 62. Por eso me senti mas culpable por la comida, ahora vomito y mañana empiezo de nuevo.
Creo que nunca voy a superar la bulimia. Es algo que no se, me puede, me gana, o no me esfuerzo en pelear capaz. Ya a esta altura me chupa bastante un huevo.
Otro tema es dani. Me tortura eso. Hoy lei una conversacion que tenia con mica sobre lo de ayer, mica no se dio cuenta. Y leer "espero que no este con cara de ojete"... Osea, en serio da? Gracias por tanto amor. Soy yo la que se siente tan basureada ? Osea, no es tanto, es mucho a comparacion del amor que nos teniamos antes.... pero saben por que ? PORQUE SE COJIO A ALGUIEN QUE YO LE DIJE QUE NO, Y NO PORQUE SE ME CANTABA EL FORRO DEL ORTO, SINO PORQUE ERA EL EX DE MI HNA DE 3 AÑOS, EL QUE LA BOLUDEO COMO EL MEJOR. Yo la vi llorar a mi hermana por el, mis abuelos, tios, primita, TODOS, lo conocian. Y con dani es igual. Es la unica amiga que conoce toda mi familia, la unica que se quedaba en mi casa como si fuera la de ella, la unica con la que comparti tantas cosas, tantas horas tanto todo. Pero cojer era mas copado. Ni aunque yo me hubiera enojado por 2 dias valia la pena cojerse a ese negro, no se si se entiende. Si yo le pedi algo, era por algo, valga la rebundancia. Y me parece una actitud re de puta. Si, lo dije, RE DE PUTA. Como cuando se comio a axel de arias. Osea, a mi ese pibito me habia gustado un re tiempo y nunca me dio bola por gorda. Me lo comi no se si porque estoy mas buena ahora o porque se come a lo primero que ve, pero me sentia orgullosa de eso. Y ella se lo comio y ni me pregunto si me molestaba o k . Me lo nombro varias veces incluso. Y el pibito me dijo despues que ella se le tiro... Pero claro no, yo no puedo: un dia mucho despues de lo del pelotudo este, que estabamos arreglando las cosas, habiamos salido y ella se comio a uno. Que se yo quien poronga era yo no me acuerdo ni los que me como yo. Aparte cero nada, le dio un beso porque el pibe estaba re en pedo y se fue a la mierda. Y despues vino y me quiso dar unbeso a mi, y yo le di , osea que se yo , porque si :| y me hizo una mini escenita y yo diciendole que ayy no me di cuenta que era ese, perdon!! Osea, ven? Boluda o  nada.
Ayer estaba hablando con Santiago, que osea, hace mil le quiere caer, pero el le quiere dar recien ahora. Y no porque carajo me habla, pero no me tira onda ni nada, osea es re copado, me jode con mi hermana, y nada mas . eso :| no quiere que vayamos ni al mc porque daniela se va  a poner celosa. Pero me parece que con hablar ya alcanza porque el otro dia lo mando re a la mierda por estar hablando conmigo (yo le habia contado por las dudas, para que no piense que me hablo a escondidas o le tiro onda o algo asi). Y osea tipo yo :| No me conoces como para saber que me chupa un huevo quien sea el pibito, si es tuyo es tuyo. Me mato en lo mucho que me interesan los pibes............... y ella me conoce. Antes compartiamos todo, siempre queriamos conocer gente nueva para ser amigas las dos y tener con quien salir y eso, pero ahora hace todo sola. Ya no me cuenta nada ni nada, y no se, la verdad me siento como el culo. Y eso de tenerme celos lo hace con nuestros compañeros tambien, y asi sea en joda, tipo, dale, enserio. Soy yo, osea no podes hacerte la celosa de mi. de mi??? Y me acuerdo cuando le insisti para que salga con fede, que era su primera "cita" y vino a casa, la maquille, la acompañe hasta alla, casi que la obligue a ir porque no queria, y ahora de repente no quiere ni que le hable a un pibe que se quiere garchar mientras anda con 2 mas, de los oficiales.... Uno que esta embobado con ella mas chico y otro que quiere dejar a la novia por ella... Osea no se en que momento se puso asi, pero no es mi mejor amiga de hace un tiempo. Lo puta es lo de menos, siento que ya no es la misma persona. Como me trata, como trata a los pibitos, lo que hace no se, no la conozco. ****Encima publica todo en tw, le gusta que todos anden atras de ella y que sepan que nadie es especial*****. Y a debe pensar que esta todo bien, pero cada vez que yo la abrazo, porque me sale de adentro, me acuerdo de todo y de como son las cosas ahora y me dan ganas de soltarla. Y eso es lo que me da mas pena de todo. No puedo aceptar que ya no somos ni vamos a ser hermanas porque ya no somos lo que eramos antes, y me siento sola. Ahora escribo esto aca porque no tengo a quien contarle. Se que mica le cuenta todo a ella, y ademas lo unico que quiere es uqe no peleemos, y creeme que yo tambien, pero me cuesta ignorar la mayoria de las cosas.

Bueno, pense que ya habia arruinado completamente el dia, pero no esta tan mal todavia. Voy a ser honesta con lo que comi, y voy a contar, asi tomo conciencia y me calmo un poco. Antes que eso, pense que mejor voy a comer un poco mas de calorias de las que dice la dieta skinny girl, porque la verdad es que 1) a las 6 de la mañana me revuelve el estomago comer fruta, y si como 2 galletas de arroz por ej, ya estoy consumiendo 60 calorias, y eso mismo consumo en la merienda, no me quiero matar y pasar 8 horas sin comer si despues me voy a comer todo a la noche, y 2) despues con el almuerzo y cena, al medio dia llego e justo con el tiempo y hoy no habia nada para hacer ensalada por ej, y me hice 65gr de pollo a la plancha y 1 huevo entero y una clara hecho omelette con 40gr de queso. Y ahi ya sume las 400 del dia :| Y no se no me convence. Pienso que 500/800 calorias por dia estaria bien. Menos puede ser pero mas no.
Hoy:
D: 2 galletas de arroz + 1 tostada riera con 10 gr de queso fresco MAL 120 cal.
MM: nada
A: un pan chico frances (80) + 65 gr de pollo (65) + 40 gr de queso fresco (120)+ 8 ñoquis chicos (60)+ ketchup (10) + 2 naranjas MAL  335 cal
MT: 2 cdas de cereal de avena y miel (50) + cafe  50 cal.

Total: 505 hasta ahora...

Dos entradas en un dia, y digo estar bien...

La verdad no se. Deberia ser mi frase favorita el no se. Me siento tan triste que ya no se si tengo ganas de escribir lo que me paso. Hace mucho no lloraba asi, y la ultima vez fue por ella tambien. Es que yo no se si la gente me ve la cara de pelotuda o que. Lo deben detectar... A veces siento que se pasan tanto por el orto lo que yo hago. No se, me siento mal. Re contra re mil maldigo al hijo de mil puta que se fue a cojer a mi mejor amiga. LO ODIO. Desde ese dia que todo es una mierda, y se que no va a volver a ser como antes, y se que por lo tanto no vamos a ser mas hermanas, ni amigas capaz, porque vamos a ir por caminos super distintos en la vida, y yo me voy a dedicar a mis cosas y ojala que haga nuevos amigos porque no se cuantos me van a quedar. No se si asi es la vida real o que, pero siento que todas las relaciones son una mierda, que no hay una buena, estoy muy triste. 15 lagrimas sin exagerar, una atras de la otra.
Algo bueno es que cumpli con las 400 kcal de la dieta skiny girl y nada mas. Hoy fue mi ultimo dia en el trabajo... y nada mas. Eso es todo. Espero que mañana sea un buen dia

Estoy muy triste

Desde ayer que tengo un dia de mierda. No se que me pasa, por que tanta mala suerte. Para empezar me compre unas zapatillas nuevas que valen mas o menos aca lo que 5 remeras caras, 850$ y las lleve a trabajar y tenian una manchita. MINIMA EH MINIMA. Entonces yo llegue a casa y pense, no mejor las limpio ahora asi no se penetra o algo asi, y les puse detergente. Y quedaron peor!!! quedo marcada la marca del detergente y como si se hubiera gastado al rededor y no se si va a salir y estoy llorando solo por eso. No puedo ser mas inutil loco.
Para rematar ayer me pasa eso y al rato se me hincho todo un ojo y no se porque mierda, y hoy es mi ultimo dia de trabajo, y soy cajera osea, imagen expuesta a 150 personas ? Matenme
Aparte de eso tambien, ayer comi esto :
D: 2 galletas de arroz (60kcal)+cafe con leche con edulcorante
MM: 1 galleta de arroz (30)+ una manzana
A: una ensalada del trabajo (130 kcal por el queso)+una coca zero
C: dos filetes de pescado empanados (calculo 100gr de pescado y 20 de pan= 100kcal+ 100kcal)+zapallo hervido
Total: 420 calorias, sin contar frutas y verduras, que igual fueron una manzana, ensalada de lechuga y zanahoria y zapallo osea....
Estuvo bien el dia !!! Estuvo bien :(((((((((((((((((
Pero no. Hoy sigo pesando los mismos 63 asquerosos kilos. AHHH NO PARA, mejor todavia. 100 mas :D:D:D:D Desbordo de felicidad.
No entiendo que es lo que esta haciendo mi cuerpo, no lo entiendo. Ayer camine 15 cuadras hasta moron, y despues anduve en san justo para comprarme ropa como 1,5 hs y no se, despues fui a trabajar, no es que me sente a estar al pedo.
Hoy estoy re enojada, pero no puedo ponerme a comer, porque no solucionaria nada. Hasta ahora voy asi:
D: malta con leche

Siempre es igual

Siempre, siempre, absolutamente siempre esto en mi vida fue igual. Desde que empece que no puedo ser constante. No se por que, me odio. Odio no tener la capacidad para aceptar que para conseguir algo me tengo que esforzar enserio, un tiempo largo y no tres dias. No se por que, la semana pasada me estuve portando bastante bien y llego el viernes, y me pese y pesaba 63 kilos. 63 KILOS!!! por dios, me di mucho asco. Ese dia camine mucho, despues me fui a trabajar y a la noche sali a bailar, queme muchas calorias, pero tambien tome mucho. Ese dia comi una manzana, dos galletas de arroz y una ensalada del trabajo cuando volvi. Ademas, me di cuenta que necesitaba digerir y bueno al otro dia pesaba 61,2 kg :| pero osea, KE. KE?? Loco tan mal me tiene que hacer esa balanza puta? me odia, me odia. Y no se ese dia desayune como cuatro galletas de arroz, innecesarias porque estaba a punto de almorzar, almorce carne con arroz (si, un asco) y a la tarde me comi un helado que lo vomite y no me acuerdo que mas. Ahh, a la noche me comi 3 pizzas llenisimas de aceite y dos cleisis. Osea, no tengo memoria para acordarme de lo puta que me senti al ver el 63? No. me tenia que comer 3 pizzas.
El domingo no me pese y comi relativamente normal, osea, no tan dietetico pero no tan vaca como el sabado.
El lunes fue un dia normal tirando a mal. Desayune con pan y en el colegio me comi una barrita de cereal. Almorce a las 3 pm arroz con medio pan y una torrejita de acelga que habia quedado y al noche comi pescado con zapallo. Pero a la tarde merende con bizcochuelo de mandarina que tambien al rato se quedo afuera. Estoy cansada de vomitar, aclaro. Uno pensaria que a esta altura de mi vida ya estaria bien no? Bueno no, aca me tienen.
Hoy, que es martes, no me fue demasiado bien tampoco. Me siento mal, estoy engripada, entonces dormi 4 hs de siesta y no me cocine nada, cocino todo mama. Desayune 4 galletas de arroz, pero en el colegio me comi una medialuna de esas grandes :| si, ya se. No se como mme dio la cara para caminar con eso por el recreo.  Al mediodia comi fideos con huevo y queso rallado. Demasiadosss. Merende mate con una tostada de pan y 3 galletitas con queso fresco. Osea, otra vez, keh te pasa obesa. Y cene guiso de lentejas....
Mañana si o si tiene que ser un dia muuyyy light porque el jueves me voy  a pesar.
El plan para mañana seria:
Levantarme de buen humor, ponerme linda, hacerme una trenza cocida y espiga para ir al colegio, desyunar un te antigripal y no comer nada. No comer nada en el colegio. Volver a casa y hacerme ensalada. Seguro que mama y agus comen el guiso y asi yo me voy a hacer ensalada tranquila, con choclo y todo. Mucha. Comer una fruta. Estudiar, terminar el doc de ciencia y tecnologia. Ir a moron a ver el tema del buzo y ver algun gimnasio tambien. Comprar galletas de arroz y/o algun cereal. Volver a casa, merendar menos de 200 calorias posta. Seguir estudiando por lo menos los cap del libro y hacer ejercicios. Hacer ejercicio, abdominales y eso. Bañarme. Hacer la comida de la noche, revuelto de zapallito en lo posible con milanesa de soja o solo y cenar. Repasar un poco mas y dormir.

Suerte para mi... Necesito concentracion.

De cosas cotidianas

No se, es todo muy raro. No se que tan contenta estoy con mi vida, no se que pienso hacer, cada dia hago planes nuevos que generalmente no termino cumpliendo. Estoy trabajando, en 10 dias hacen ya 5 meses y la verdad es que ya estoy cansada porque bueno, trabajo los fines de semana ahora nada mas, pero igual la secundaria, la universidad a la que voy los viernes, y encima trabajar los fines de semana (que para colmo hasta este fin de semana me estaban ponniendo de 9 a 16 y de 14 a 20) me cansa mucho. Aparte estudio para los parciales y bueno a veces hago algo del colegio tambien.
Igual estoy contentisima con el hecho de tener mi plata, porque me puedo comprar mucha ropa y salir cuando yo quiera, y con lo de estar dando materias en la universidad porque asi el año que viene el CBC me va a costar muchisimo menos si meto dos materias este año (me quedarian 4, 2 por cuatrimestre).
Tengo como muchas cosas, y hasta hace poco tambien andaba con un chico, pero la verdad es que me empezo a caer mal, me irritaba y me molestaba casi todo lo que me decia y o hacia y me demandaba mucho tiempo, cosa que yo creo no tener o no querer gastar en un novio.
Consideraba mas importante la amistad, pero no se, ultimamente me esta confundiendo mucho ese tema, y prefiero no pensarlo pero es algo que me preocupa. Bah, me angustia en realidad. Hace unos meses me "pelee" con mi mejor amiga, no se si nos peleamos fue como una cosa muy rara, pero la verdad la pase muy mal. Yo ya no soy depresiva, ni lloro facil, ni hago dramas ni nada de esas cosas que hacia cuando era un poco mas chica, pero de verdad estuve MUY triste por todo lo que estaba pasando. Ademas de sentirme defraudada por su actitud en si, me sentia muy mal porque sentia que no le importaba yo, que no le importaba que me quede sentada sola en el colegio, en los recreos, que no hable, que paresca todo el tiempo que estaba a punto de llorar. Ella seguia ahi, haciendose mas amiga de nuestros compañeros como para reemplazarme, me daba la sensacion. Al final termine cediendo yo, pero ella me dijo que nunca quiso hacerme sentir mal ni nada pero aun asi para mi no alcanzaba. Me dije a mi misma que no valia la pena que ahora algo asi "arruine" ni mi amistad con ella, ni mi viaje de egresados, ni mi ultimo año de clase ni nada, peror la verdad es que nada volvio a ser ni un poco como era antes. Y eso me pone re mal, osea, no entiendo por que ella no puede ser un poco mas buena conmigo ahora, para aunque sea corresponder mis intentos de hacer como si nada.
Hoy por ejemplo medio que nos peleamos prque ella quiere salir mañana que es viernes y yo no puedo porque voy a la universidad y el sabado trabajo a las 9 de la mañana. Y osea, le dije que el viernes que viene ni voy a la universidad, ni trabajo y el sabado entro a las 3 de la tarde, que por que no saliamos ese dia. Y me contesto asi toda caprichosa que no porque ella queria salir mañana y que la otra vez ella queria salir y no salimos y qcyo. Y la otra vez no salimos porque yo hacia lo mismo (uni y trabajo) y osea, cuando ella no quiere salir yo no la obligo. Pero me pone super mal enserio, y osea EN SERIO, no por salir o no salir porque eso seria lo de menos, porque para todo yo siempre la tuve en cuenta. Para cuando teniamos que ir a algun lugar de ver como haciamos para ir juntas, de salir siempre a boludear, de que si le digo que salgamos a algun lado o algo de tratar que no sea necesario gastar plata o yo pagarle algunas cosas para que ella pudiera hacer esas cosas conmigo, cuando tenia menos plata de lo que se necesita para salir yo pague remis, compre cosas para tomar, y todo no porque me sobra la plata, sino porque la re super amo y para mi era re importante que ella pueda disfrutar de algunas cosas que capaz no podia comprarse, o hacer sola porque el papa es un forro (como el mio) y su mama no tenia un buen trabajo.
Pero de la nada parece que le chupa un huevo todo y se enoja porque no sali el dia que ella queria. Osea wtf.
SIEMPRE que me compre algo para mi le ofreci a ella
SIEMPRE que fume, le convide
SIEMPRE que pense en salir, pense en ella
SIEMPRE que ibamos a un lugar le decia que venga para que mama la lleve y no se vaya de noche sola y que se quede en casa para que no tenga que pagar remis
SIEMPRE que me pasaba la minima boludez le conte a ella
SIEMPRE le pregunte por sus boludeces y eso que yo soy la persona mas colgada del mundo
Desde hace mucho pienso en su cumpleaños de 18 y en que queria regalarle algo tan especial como le regalaria a mi mama, algo que le guste mucho y que capaz no pueda tener asi tan facil. Pero ahora ya no tengo ganas de nada. Dijo que en su cumpleaños quiere salir con otro amigo que tiene 18 a capital... Osea, gracias por pensar en compartir tu cumpleaños conmigo no?
Ya estoy llorando, y me tenia que ir a bañar. Ahora no puedo salir por que se van a dar cuenta.
En fin, no se que pensar. Ya en este punto no se si soy yo la del problema con las amistades o es la gente conmigo. Capaz hago mal en guardarme todo esto pero siento que soy capaz de volver a hacer que todo sea como antes para poder sentirme mejor, y pienso que si digo todo esto, las cosas no volverian a ser como antes.
De verdad me siento muy dejada.
Por lo pronto trato de no involucrarme demasiado ni de pelearme, pero hay cosas que me re molestan y son inevitables que se noten, pero bueno, no puedo mas que esto. El otro dia habia pensado en comprar la mayoria de las cosas que necesitamos todas para brc yo sola, porque son muchisimos gastos y me preocupo que ella no llegara pero bueno, dado a lo mucho que se nota que piensa en mi, mejor no lo hago. Aunque me re duele no hacerlo eh, porque a mi me sale ayudarla y me siento posta mal si no lo haago y se que puedo pero a veces ya no se si ella haria esas cosas por mi, y no tengo que ser boluda.
Con el tema del peso estoy como el orto, subi un monton estuve comiendo un monton y ahora faltan 44 dias para Bariloche y estoy OBESA. Asi que bueno, empieza la cuenta regresiva y el descenso de peso URGENTE