De cosas cotidianas

No se, es todo muy raro. No se que tan contenta estoy con mi vida, no se que pienso hacer, cada dia hago planes nuevos que generalmente no termino cumpliendo. Estoy trabajando, en 10 dias hacen ya 5 meses y la verdad es que ya estoy cansada porque bueno, trabajo los fines de semana ahora nada mas, pero igual la secundaria, la universidad a la que voy los viernes, y encima trabajar los fines de semana (que para colmo hasta este fin de semana me estaban ponniendo de 9 a 16 y de 14 a 20) me cansa mucho. Aparte estudio para los parciales y bueno a veces hago algo del colegio tambien.
Igual estoy contentisima con el hecho de tener mi plata, porque me puedo comprar mucha ropa y salir cuando yo quiera, y con lo de estar dando materias en la universidad porque asi el año que viene el CBC me va a costar muchisimo menos si meto dos materias este año (me quedarian 4, 2 por cuatrimestre).
Tengo como muchas cosas, y hasta hace poco tambien andaba con un chico, pero la verdad es que me empezo a caer mal, me irritaba y me molestaba casi todo lo que me decia y o hacia y me demandaba mucho tiempo, cosa que yo creo no tener o no querer gastar en un novio.
Consideraba mas importante la amistad, pero no se, ultimamente me esta confundiendo mucho ese tema, y prefiero no pensarlo pero es algo que me preocupa. Bah, me angustia en realidad. Hace unos meses me "pelee" con mi mejor amiga, no se si nos peleamos fue como una cosa muy rara, pero la verdad la pase muy mal. Yo ya no soy depresiva, ni lloro facil, ni hago dramas ni nada de esas cosas que hacia cuando era un poco mas chica, pero de verdad estuve MUY triste por todo lo que estaba pasando. Ademas de sentirme defraudada por su actitud en si, me sentia muy mal porque sentia que no le importaba yo, que no le importaba que me quede sentada sola en el colegio, en los recreos, que no hable, que paresca todo el tiempo que estaba a punto de llorar. Ella seguia ahi, haciendose mas amiga de nuestros compañeros como para reemplazarme, me daba la sensacion. Al final termine cediendo yo, pero ella me dijo que nunca quiso hacerme sentir mal ni nada pero aun asi para mi no alcanzaba. Me dije a mi misma que no valia la pena que ahora algo asi "arruine" ni mi amistad con ella, ni mi viaje de egresados, ni mi ultimo año de clase ni nada, peror la verdad es que nada volvio a ser ni un poco como era antes. Y eso me pone re mal, osea, no entiendo por que ella no puede ser un poco mas buena conmigo ahora, para aunque sea corresponder mis intentos de hacer como si nada.
Hoy por ejemplo medio que nos peleamos prque ella quiere salir mañana que es viernes y yo no puedo porque voy a la universidad y el sabado trabajo a las 9 de la mañana. Y osea, le dije que el viernes que viene ni voy a la universidad, ni trabajo y el sabado entro a las 3 de la tarde, que por que no saliamos ese dia. Y me contesto asi toda caprichosa que no porque ella queria salir mañana y que la otra vez ella queria salir y no salimos y qcyo. Y la otra vez no salimos porque yo hacia lo mismo (uni y trabajo) y osea, cuando ella no quiere salir yo no la obligo. Pero me pone super mal enserio, y osea EN SERIO, no por salir o no salir porque eso seria lo de menos, porque para todo yo siempre la tuve en cuenta. Para cuando teniamos que ir a algun lugar de ver como haciamos para ir juntas, de salir siempre a boludear, de que si le digo que salgamos a algun lado o algo de tratar que no sea necesario gastar plata o yo pagarle algunas cosas para que ella pudiera hacer esas cosas conmigo, cuando tenia menos plata de lo que se necesita para salir yo pague remis, compre cosas para tomar, y todo no porque me sobra la plata, sino porque la re super amo y para mi era re importante que ella pueda disfrutar de algunas cosas que capaz no podia comprarse, o hacer sola porque el papa es un forro (como el mio) y su mama no tenia un buen trabajo.
Pero de la nada parece que le chupa un huevo todo y se enoja porque no sali el dia que ella queria. Osea wtf.
SIEMPRE que me compre algo para mi le ofreci a ella
SIEMPRE que fume, le convide
SIEMPRE que pense en salir, pense en ella
SIEMPRE que ibamos a un lugar le decia que venga para que mama la lleve y no se vaya de noche sola y que se quede en casa para que no tenga que pagar remis
SIEMPRE que me pasaba la minima boludez le conte a ella
SIEMPRE le pregunte por sus boludeces y eso que yo soy la persona mas colgada del mundo
Desde hace mucho pienso en su cumpleaños de 18 y en que queria regalarle algo tan especial como le regalaria a mi mama, algo que le guste mucho y que capaz no pueda tener asi tan facil. Pero ahora ya no tengo ganas de nada. Dijo que en su cumpleaños quiere salir con otro amigo que tiene 18 a capital... Osea, gracias por pensar en compartir tu cumpleaños conmigo no?
Ya estoy llorando, y me tenia que ir a bañar. Ahora no puedo salir por que se van a dar cuenta.
En fin, no se que pensar. Ya en este punto no se si soy yo la del problema con las amistades o es la gente conmigo. Capaz hago mal en guardarme todo esto pero siento que soy capaz de volver a hacer que todo sea como antes para poder sentirme mejor, y pienso que si digo todo esto, las cosas no volverian a ser como antes.
De verdad me siento muy dejada.
Por lo pronto trato de no involucrarme demasiado ni de pelearme, pero hay cosas que me re molestan y son inevitables que se noten, pero bueno, no puedo mas que esto. El otro dia habia pensado en comprar la mayoria de las cosas que necesitamos todas para brc yo sola, porque son muchisimos gastos y me preocupo que ella no llegara pero bueno, dado a lo mucho que se nota que piensa en mi, mejor no lo hago. Aunque me re duele no hacerlo eh, porque a mi me sale ayudarla y me siento posta mal si no lo haago y se que puedo pero a veces ya no se si ella haria esas cosas por mi, y no tengo que ser boluda.
Con el tema del peso estoy como el orto, subi un monton estuve comiendo un monton y ahora faltan 44 dias para Bariloche y estoy OBESA. Asi que bueno, empieza la cuenta regresiva y el descenso de peso URGENTE